Homeopatía: la ridiculez llevada al extremo

Cuando el otro día escuché en radio Mitre al "Dr." Nelson Castro (las comillas son más que necesarias en éste caso) decir que le encantaría hacer como especialidad médica Homeopatía, no pude evitar sentir un impulso asesino. Ese pseudomédico ejerciendo ahora el pseudoperiodismo me sacó de quicio. Hizo la de los grandes charlatanes diciendo "en Alemania e Inglaterra" es una rama cada vez más popular de la medicina. Mentira, una gran mentira. Cada vez hay más problemas porque la gente empezó a informar a la población sobre lo grave de este timo casi universal. Se sigue vendiendo en farmacias, porque es un negocio mil-millonario y seguramente parte de eso irá a parar a los bolsillos de quienes tienen la autoridad para parar con eso. Desde este espacio siento la obligación de seguir gritando que no se dejen estafar con esa mierda.

Reproduzco aquí un video muy interesante, parte de una conferencia sobre divulgación de la ciencia que llevó a cabo la gente de la muy recomendable www.amazings.es.


Espero que sirva. Entre todos podemos salvarle la vida a muchas personas...

Poesía noventosa

Uh, me dejé estar con el blog. De cualquier modo, si bien las entradas son de variadísimo contenido, ésta vez me alejo un poco de todo lo que fui poniendo en éstos años. Estaba un poco nostálgico y me puse a revisar discos que escuchaba allá por principio de los 90's, en plena adolescencia. Me encontré con un disco que adoré en su momento, y que ahora al escuchar de nuevo me pareció aún mejor que por aquellos tiempos. El disco es "Acido Argentino" de Hermética, y agrego acá la letra del tema "Memoria de siglos" porque siempre me encantó. Y extrañamente me había olvidado cuán buena era la letra. Aquí va:

"En lo que digo
nadie se engaña,
nos libramos
del vencido.
Todos barremos con saña
a los ídolos caídos.
No serás siempre el primero,
la humana limitación
cambia a capricho al puntero
de toda competición.

Olfatemos muchas cosas
entre prisas diariamente,
son verdades deliciosas
y verdades pestilentes.
Nadie dá nada de balde, sábelo
el candor últimamente está muy bravo,
aunque la verdad escalde
sobran cadenas y esclavos.

Libertad y sus vestigios,
más vale ponerse a salvo
muchos calzan gorro frigio
solamente por ser calvos.

Cubre el cuerpo cualquier capa
el placer también demacra
Todo ser busca una tapa,
cada cual cubre su lacra.

Cada cual su lacra oculta

Aunque en virtudes abunde
y se juzgue inobjetable
cuando el humano se hunde
siempre busca un responsable.

A menudo nos engañan
escondidas apetencias,
la culpa ajena es barata,
regalarla no nos cuesta.

Nada nos cuesta.

La hipocresía propasa,
todo ejemplo en ésta Tierra.
Al asesinato en masa,
los hombres lo llaman guerra."

Cuánta nostalgia, la puta madre...  

Ciencia (ficción) aplicada

Otra vez hablando de ciencia. Pero ésta vez incluyo un video que va hasta los límites entre la ciencia y la ciencia ficción. Increíble.

Increible Fútbol Argentino

Cuando mis amigos no Argentinos me preguntan por el fútbol nuestro, por su folklore y por el fanatismo, no puedo más que confesar que todo lo que se dice normalmente es cierto, y que muchos domingos la realidad supera a la imaginación. Quiero compartir dos fotos con ustedes. Dos fotos que voy a calificar de gloriosas, sin que esto sea apología de la violencia. No estoy a favor de la violencia en el fútbol, pero a los tipos que delinquen cada sábado y domingo no les interesa mi opinión. Así que no me voy a sentir culpable por éstas fotos que voy a agregar aquí, porque difícilmente puedan generar más violencia de la que ya hay.
Hecho el descargo, ahí voy con la primera. Un muy bien 10 para el fotógrafo, que captó el momento justo en que ese pedazo de tribuna se acerca sediento de frente arbitral. Y como si de los deseos del fotógrafo se tratase, el árbitro parece sacado de un cásting: frente prominente y brillosa, como escenario ideal para el impacto. Ocurrió en un partido de Independiente con Deportivo Español si mal no recuerdo, al finla de los 80's.

La segunda ocurrió en el partido suspendido hace una semana entre Vélez y San Lorenzo. Cada vez que veo la foto río como un nene. Aún no me acostumbro. Otra vez, el sueño de un fotógrafo: el tipo no se llevó un palo o un ladrillo; no señores, directamente la plancha de los bifes, la gruesa con el detalle de la muesca para desagotar el líquido y conseguir un churrasco bien sequito.

Creo que éstas dos fotos dicen más que todo lo que se pueda explicar sobre el fútol Argentino a cualuqie extranjero que pregunte.

Lichi.

Fuente: La Redó.

Homeopatía, más es menos

Como lo indica el título, más es menos: más detalles, menos entendimiento. Pero, menos se entiende cómo se sigue vendiendo agua en las farmacias como si fuesen medicamentos. Aquí dejo un video de James Randi, alguien que se toma muy en serio lo de los angaños y se dedica a desenmascarar embaucadores.



Via Amazings.

El que todo lo puede

No señores, no estoy hablande del Dios de ninguna de las religions conocidas. Me refiero a Chuck Norris, ese actor de medio pelo, que a fuerza de hacer series y películas exagerando hasta límites absurdos las bondades del Karate, ha adquirido una fama desproporcionada. Una de esas bombas de fama, donde alquien comienza con una frase irónica, y se genera un efecto dominó exponencial en internet. A las ya miles de páginas enumerando hazañas del actor, se le suman ahora páginas donde recopilan las mejores hazañas de esas páginas. Súmese ésta entrada a la lista de recopiladores, antes que comience la era de las páginas que recopilan las mejores páginas recopiladoras, "and so on..."

*Chuck Norris no duerme. Espera.

*Chuck Norris ha contado hasta infinito…dos veces.

*Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

*No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

*La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.

*Cuando el Hombre de la Bolsa se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

*Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".

*Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa...de noche.

*Chuck Norris se comió una vez una torta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

*Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".

*Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.

*Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.

*Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.

*En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supuesto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.

*Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.

*Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad.

*Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.

*Chuck Norris puede no saber dónde vives, pero siempre sabe donde vas a morir.

*A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid.

*Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.

*Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi.

*Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria".

*Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.

*Chuck norris partio un cuchillo con una sandía.

*Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviendolos con un dedo.

*Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.

*Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.

*Chuck Norris puede hablar en Braile.

*Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de ganar una pelea a patadas en los huevos dejando que empieze el otro.

*Chuck Norris te quita lo bailao.

*Chuck Norris creó la antimateria porque se cansó de golpear la materia.

Saludos.

Lichi

Insultos Futbolísticos

Quién no apretó alguna vez sus dedos contra el alambre y expulsó una frase ofensiva, producto de la cólera y la impotencia, contra la humanidad de algún jugador de fútbol. A mi entender, ésta es una de las conductas mas universales que pueda encontrarse, si se extiende no sólo equipos de primera división, sino también a clubes chicos y equipos de pueblos. Serán muy pocos los que puedan decir “yo nunca actué de tal modo”. Se me dirá que es una actitud bastante irracional, y que nadie puede sentirse orgulloso de tal comportamiento. Responderé que quizás por eso el número de personas que afirmen no haber insultado a algún jugador sea grande, pero ese número estará corrompido. Recurriendo a la idea del ying y el yang, por más racional que uno sea (y me incluyo) siempre hay algo de irracionalidad, y en la gran mayoría de los casos ese Mr. Hyde con quien uno convive surge en relación con el fútbol. Al menos en el caso de los futboleros, quienes me apuro a conjeturar que son una gran mayoría de la población.

Todo éste preámbulo para hacer un homenaje a los puteadores más ingeniosos en las canchas Argentinas. Incluyo aquí algunas de las mejores que he encontrado/me han contado/he escuchado personalmente/he visto por TV. Además, aunque dá en sí para otro post, incluyo el caso de dos banderas colgadas en el momento justo, que dan muestra de un ingenio increíble.

* "A este Krupoviesa le ponés dos medias de distinto color y se caga a patadas solo".

* "¡Krupoviesa, en tu casa hasta los muebles usan canilleras, burrooooo!".

* "¡Abelaaaaairas, correte que están jugando al fútbol!"

* "¡Pasate a nafta, Delorte!"

* "Este pelotudo, ni con un 38 afana una pelota".

* "¡Denis, doná los órganos mueeertooo!"

* "¡Gordo, escupí el fitito, gordo!"

* "Balsas, ¡movete que te va a mear un perro!"

* Al colombiano Jairo Patiño, conocido por su fealdad: "¡Negro quita hipo!"

* "Ahumada, ya te aprendiste los números de todos, ¡ahora sacales la pelota!"

* "Zelaaaaaaaaya, ¡sos más lento que Only You!"

* La Selección jugaba en el Monumental y el Piojo López tiraba todos los centros a la tribuna,como de costumbre. Después de varias así, se escuchó: "Piojo, la próxima tirala autografiada".

* Situación: el Ogro Fabbiani, tirado en el piso tras una falta, y de la tribuna se escucha: "Tírenle agua que se seca la ballena".

* Entra el médico a atender a Claudio Úbeda, que estaba tirado, lesionado y le gritan: "No le pongas aerosol, ponele Blem que es de madera".

* El negro Ibarra sale a cruzar a un lateral, y erra el patadón de una forma muy vistosa. Se escucha: “Negroooooo, no vale molineteeeee”

* Mano a mano errado de Alphanse Tchami en Boca en el 95’, y baja de la tribuna: “Tchami eslabon perdido!!!”

* En 2003, una semana después de la invasión y bombardeo Estadounidense en Irak, aparecío una bandera en un partido de Colón que decía: “Bush, en la cancha de Unión hay petróleo...”

* En 2004, después de la trágica muerte de Pappo Napolitano, y del deceso del Papa Juan Pablo II, la gente de Lanús manifestaba en una bandera genial su descontento con la performance de su técnico Pipo Gorosito: “Se fue el Papa, se fue Pappo, ANDATE PIPO...”

* Este año, cuando Maradona dió la lista definitiva para ir al Mundial, todos se sorprendieron con el nombre de Ariel Garcé. Una bandera acorde con tal decisión apareció diciendo: “Garcé, traé alfajores.”

Saludos.

Olfato de Gol

Me he tomado un tiempo para adaptar ésta pequeña historieta del Negro Fontanarrosa sobre fútbol. Quién más que el Negro podría lograr algo así. Sin embargo creo que ésta tira en particular no es muy popular, o no tanto como debería. Por eso la pongo aquí, en formato texto, con alguna imágen para acompañar.

NOTA: todo parecido con la carrera de Palermo es pura coincidencia.

Hoy por hoy, en nuestro fútbol, suele decirse, de los artilleros, que tienen “olfato de gol”. Y pocos saben que, dicha frase, se origina a partir de Victorino Lonco Peulén, un típico exponente del balompié chacarero. Victorino Lonco Peulén, el “Indio” Victorino llegó a Talleres proveniente del Sportivo “Mojón del Chusco”. De la reserva. De la reserva indígena de “Salares Finos”. Y, a poco se convirtió en ídolo por su asombrosa condición de estar siempre en el lugar preciso en el momento exacto. RELATOR: “...se le escapa al arquero, tocó Victorino, gol, gol, gol, gol, gol, gol, gol, gol, gol, gol GOOOL, GOOOOOOLLLLL...”.

Con esa simple fórmula, mezcla de intuición y fortuna, convirtió la friolera de 143 goles en 12 partidos. Era un caso extraño. En ocasiones, permanecía estático en un punto del área durante más de 30 minutos. La hinchada lo insultaba y le cobraban infinidad de posiciones adelantadas. Pero, de pronto, ... se sucedían una serie de rebotes y, al final, allí estaba Victoriano, en su lugar para enviarla adentro. Frente a su meteórico ascenso, acudí a hacerle una nota. Preocupado por su reconocido mutismo, no intuí que estaba a punto de descubrir el secreto. Llegué al estadio en la mañana del partido, y no lo hallé en los vestuario. Salí pues a la cancha y me encontré con una situación inususal.

Los entrenadores alentaban al indio: “Busca! Busca! Busca!” decía uno. “¿Ya percibe el olor a gol ?” preguntaba otro. “¿Ya lo percibe ?” interrogaba un tercero, con la voz, pero también con la mirada. “Ha pasado por acá...el pasto está doblado aún” decía el indio, con la nariz pegada al suelo. De pronto, ante mi sorpresa, el indio se transformó y comenzó a correr, gritando “¡ Ahí está ! ¡ Ahí está ! ¡ Lo encontré !”. Marcaban entonces los sitios donde el India había olfateado el gol y allí se estacionaba luego el definidor para convertirlos. Durante la entevista el entrenador me confesó todo. “Pero ¿ Cómo hacen ustedes cuando juegan de visitantes y no pueden salir a la cancha antes del encuentro ?” fue mi primer pregunta. “Siempre conseguimos alguna prenda del arquero rival, la camiseta, un guante, una media, el suspensor...”. “¿ A qué huele el gol, Victorino?”. “¿ A pólvora. A cuero. A soga. A humo. A transpiración ?”.

Aquella tarde, cuando debían definir el ascenso contra arsenal, ocurrió algo terrible. El arquero rival, a instancias del juez, debió cambiar su casaca, por ser muy similar a la de Talleres. Los comentarios en el banco de suplentes presuponían lo peor: “¡ Carajo ! ¡ Esa era la prenda que le habíamos conseguido !” acotó el primero; “¡ El Indio está desconcertado !”; “¡ Ha perdido el rastro !”; “¡ Para colmo está resfriado !” agregó el más pesimista. Finalmente, el médico tomó las riendas del asunto: “ Llévenlo de nuevo al vestuario. Digan que el Indio debe cambiar sus botines ”. Ya en el vestuario, el doctor le inyectó ácido lisérgico, para agudizar el olfato. La reaparición de Victoriano Lonco Peulén en el campo de juego desató una ovación de su parcialidad. Y, recto como una flecha, el goleador fue a buscar su sitio correcto en el área. Era inútil que lo marcaran a presión.

RELATOR: “Disparó Cantareri, la pelota pega en Damiani, en García, en Muniuzi, en Zalotto, en Carreras, va hacia el Indio ... grítelo, seniora, grítelo ... ! ¡ La tiró afuera ! ¡ Increíble ! ¡ Increíble el gol que marró el aborígen !”

Aquello fue el fin para Victorino Lonco Peulén ... El ácido lisérgico había acicateado tanto su olfato que ya olía los goles, los tiros afuera, las pelotas en los palos, los córners y los saques laterales. Confundido y desalentado, terminó su corta carrera vendiendo empanadas turcas en las proximidades del estadio...

Salud !

PSEUDO-ciencia

He decidido escribir algo sobre pseudociencias en vista del avance de dichas disciplinas en la vida diaria. Si bien hay algunos campos pseudocientíficos totalmente inocuos (o, aprovechando el topic a fondo, pseudoinocuos), hay otros extremadamente peligrosos. Los chantas como Favio Zerpa llenan estadios o teatros hablando pavadas sin ningún tipo de soporte científico, robándole el dinero a la gente con el aval de los gobiernos de turno. Sin embargo, el mal es menor: el precio de la entrada y quizás, de alguno de sus libros. Casos como éste los incluyo en la bolsa titulada "charlatanes de todo por dos pesos". Moviéndonos en dirección al peligro creciente, aparecen en escena los "brujos", que leen las manos, la borra del café, las cartas, etc. Estos ejemplares juegan con la ilusión de la gente, se aprovechan de la desesperación, y les quitan el dinero (que dependiendo de las circunstancias puede ser lo poco que tengan). En muchos casos el daño es menor, como cuando se trata de desengaños amorosos, pero en otros como cuando la muerte de seres queridos o enfermedades graves entran en juego, la cosa empeora. Lamentablemente para éstos adivinos, el dinero es lo único importante, y no discriminan casos a la hora de recaudar.

Ya en el terreno de lo realmente peligroso, aparece la nueva moda: la homeopatía. El peligro es mayúsculo, porque conjuga la desinformación con un discurso pseudocientífico muy bien preparado. A tal punto que incluso se dictan cursos en universidades y se venden las soluciones homeopáticas (cabe aclarar que es una forma muy curiosa de llamar al agua) en las farmacias con la venia de los gobiernos.

No fui consciente de ésto hasta que fui al médico (en Alemania) y para mi sorpresa me dijo que tenía una infección, y que en lugar de anitbióticos me ofrecía una alternativa homeopática. Intenté persuadirla de su falta de información sobre las propiedades del agua, pero no lo logré. El argumento fue tan débil como: "la propaganda contra la homeopatía es financiada por las farmacéuticas, para cuidar su negocio". Es curioso, porque los partidarios de la homeopatía se muestran como los salvadores de la gente, los que quieren proteger a los pobres enfermos de las garras de las farmacéuticas, pero para mi sorpresa, las soluciones homeopáticas se comercializan (no son gratis), y más aún, arrojan genancias espectaculares, ya que se venden a precios de medicamentos, siendo tan sólo agua. Además hay que remarcar que su único argumento es la falta de escrúpulos de las farmacéuticas (algo que no niego en absoluto), sin hacer ningún hincapié en argumentos científicos que demuestren la efectividad de la homeopatía. Es como si yo quisiese conseguir un trabajo, y el único punto de mi curriculum consistiese en remarcar puntos negativos de mi competidor.

Todo el avance de la homeopatía se basa en la desinformación no sólo de la gente de a pié, sino de los médicos, ministros, etc. Es por eso que quiero remarcar aquí la importancia de una web donde gente de bien ha resumido la historia de la homeopatía, y presentan en forma simple mucha información para prevenir engaños futuros. Creo que es el deber de todos hacer circular dicha información. Como dicen en dicha web (queeslahomeopatia.com), la gente merece ser informada.

Para despedirme les dejo un video muy divertido de un músico y humorista que pone sobre la mesa una situación cada vez más común.

Humor religioso

Hola de nuevo, ésta vez aprovechando la semana santa católica para postear algunas bromas religiosas. Todo lo presentado acá se puede ver originalmente en ésta página web. Todo está en inglés, así que pondré aquí la traducción para aquellos que tengan problemitas con la lengua invasora.

1. Jesús o Infierno. Su elección. Simplificando la aventura de la vida desde el 4000 A. C.

2. JESUS. Las cucarachas también tienen uno.



3. IZQUIERDA. Un loco: "Sonny Bono no está muerto. Está trabajando con Aliens que controlan mi cerebro a través de implantes en mis dientes. Además, el loro de mi vecino es el Anticristo. Acepto todo esto basado en la fé, que es mucho más virtuoso que la evidencia actual. "

DERECHA. Un pilar moral de la sociedad: "Jesús de Nazareth no está muerto. El va a volver a la tierra en algún momento, como un superhéroe. Así, él y su omnipotente padre, quien creó el Universo, podrán enviar a todos los que no me gustan a la eterna tortura. Acepto todo esto basado en la fé, que es mucho más virtuoso que la evidencia actual. "


4. ORADOR. La idea de que los planes de Dios son tan poco importantes, que los combiará si tan sólo se lo pides.



5. LA BIBLIA ES LA PALABRA DE DIOS --> Pero cómo puedes estar seguro que es la palabra de Dios ? --> PORQUE LA BIBLIA NOS LO DICE --> Pero por qué creer en la Biblia ? --> LA BIBLIA ES INFALIBLE --> Pero cómo sabes que es infalible ? --> LA BIBLIA ES LA PALABRA DE DIOS -->... La lógica creacionista, equivalente a dividir por cero.


Espero que les haya gustado, y no dejen de visitar la página original, donde encontrarán muchas más.

Lichi